The White World

高一上半學期就這樣結束了

明天就是開學日，有種日子真的過好快的感覺

其實高一花了很多時間自我思考和對話（都是無意識中的），像是未來升學、選組、夢想、以及現況下的一些問題等等，不過也造就了我很多自找的煩惱吧

感覺這不該是現在要去煩惱的問題啊

這篇文算是零碎的紀錄吧，可能會打得很跳痛，我怕在還沒打出來之前我就會忘記我要說甚麼了OTZZZ

【關於夢想】

現在的我有個小小的夢想，就是未來能夠當老師。

我好像對教育方面還蠻有興趣的，雜誌文章能吸引我的主題也是有關教育的議題和發展甚麼的。

這個寒假也有幸全台的師大走透透啊XD

第一志願最好的話當然是台師大，不過說的都比做的還要容易（冏）我這個人最大的缺點就是沒有實行力，雖然現在目標很明確，而且對於想要讀的科系也蠻渴望的，可是不知道為甚麼就是沒有那種拚下去的決心。

同時也是我現在的煩惱吧。

我的個性從國中開始就是這樣，還記得之前整理房間翻到我國一的自傳，那時候有個偉大的目標就是想讀高師大附中，而且二年級的時候還曾經在網路上看過別人介紹附中而產生更想去讀的渴望。

不過後來還是幻滅了XDDDDDDDDDDD

我是很滿意我現在在念的高中啦，因為以我那時候的成績能上這間高中我已經覺得很幸運了（放榜的時候整個就是瘋狂尖叫XD）

而且現在也讀得很開心w

不過大學是攸關一輩子的事情，我想我可能無法以國中的態度來面對吧XD

感覺需要一個動力來催動我，我是個很被動的人，不過如果真的認真拚起來也是能達到最好。（就拿我國中自然科當例子，三年級上學期的時候我的模擬考永遠都是錯萬年15題，不多不少就是15題，寒假開始全力拚自然科，同時補習班老師也幫了我很多，後來大考就真的只錯1題而已，但相對我就犧牲掉我的國文了ry）

但前提就是，我真的需要動力（那時候的動力是來自於老師）。

不過我知道我不能這樣每次都依靠別人，我應該要想想是為了我自己念而不是為了別人念才對，但，對不起，我覺得我這個心態真的很難調整過來。

所以也才是我一直以來的煩惱啊XDDDDDD如果這麼容易就改變我現在也不會這樣了

只期待，哪一天我自己開竅吧。

【關於現況（當下）】

高一下我相信每個高一生都要面對的第一項課題就是：選組

我從高一上剛開學就有在思考這個問題，一直到現在都還沒有個所以然出來。

或許會想說高一上就在想會不會太早。

我只能說一點也不會，如果你是個目標不明確的人，還是趕快思考一下比較好（畢竟連我這個有夢想的人思考了半個學期都還沒有一個所以然來啊XD）

真的很迷惘。

不過我內心有個聲音一直告訴我其實我只是再給自己找藉口而已。

現在在一類與三類之間抉擇，我想讀的科系是一類，可是現況下學測是對於三類組很有利。

不過我是決定我二年級不管選甚麼組三年級一定要去社會組就是（畢竟攸關指考）

其實我這個人應該要去充滿競爭力的三類。

我是個給我甚麼樣的環境就可以造就什麼樣的我的一個人，我在以前國中沒什麼競爭力的班上通常平均都是前五名，但到了高中一個充滿競爭力的班上我還是前五名啊。（一開始我還因為我考進去的分數是車尾而擔心自己會讀不好XD）

我是個容易被環境逼出無限潛能的人，可是同時也有可能因為一個環境的影響讓我放縱墮落。

明明我就很清楚自己是什麼樣的人，明明我就很輕清楚自己適合甚麼樣的環境，可是我還是在迷惘。

我都會想說，去一類拚的好說不定可以繁星啊（我高一上的成績還算可以看，雖然%數也不是說特別高，應該至少有4-5%上下左右前後...），自然科可以不用念那麼多，壓力也比較沒那麼大，而且自然組的自然科很難，我會不會因為不擅長而讀得很糟糕很糟糕？有個老師也曾經說有人自然組念的很痛苦但到了社會組後如魚得水......等等之類的藉口來說服我自己去一類組逍遙。

內心的矛盾，真的很矛盾。

沒有人告訴我該怎麼做，怎麼選擇，大家總是說自己的興趣能力最重要，講得這麼簡單，看了很多文章聽了一些建議我還是一樣迷惘，迷惘了半個學期還在迷惘。

究竟是不敢面對自己而不斷找藉口逃避？還是說缺乏他人肯定，給自己一個明確的指示？

或許都有吧。

還有個煩惱，就是關於自己讀書的方式。

雖然現在高中讀書已經和國中有很大的不同，但有些地方還是和國中一樣。

我高一上之所以成績能還不錯的原因，大概就是因為裡科考試都不難的關係吧（沒有識別度）

如果是我的同學，可能會想說，我國中會考自然科不是很高分嗎？那你自然應該很強啊？

說真的，我對自然科真的一點興趣也沒有，這點也是後來上高中才意識到的，我高一上學期先學物理和地科，完全就是硬靠國中的底子撐過來（國中基礎有打好所以有這個本錢）外加段考真的都考得不難，所以我也就這樣度過了我的上半學期。

我碰自然科的時間，物理是0，地科大概就是考前一個多禮拜到兩個禮拜才開始讀吧。

可想而知我的臨時抱佛腳能力有多麼出眾了XDDDDDDDDDD（誤

我明明也很清楚的知道這不是長久之計，我也知道將來面對大考從頭複習的我一定會很痛苦，可是這個習慣我就是，改不過來。

可究竟是改不過來，還是不想改，這點我也很清楚。

我這個人很愛玩，而且又很懶，真的很懶，所以能不去碰的東西我就不會想去碰。

這同時也成為那個慫恿我自己選社會組的理由之一吧。

還有我的數學其實也，非常的弱。

明明知道數學這種東西只有多算才會好，可是真的是天生的惰性，我只有算好那些老師基本要求要求的東西而已。

我其實很了解我自己，也知道該怎麼做對我才是最好，但就是因為太了解自己，而給自己找了很多的藉口，同時也更加的矛盾。

我到底，該怎麼做？

【關於教育】

之前在網路上有個追蹤的大大，在國小當實習老師（他是念心理輔導科系出身的），他曾經說過，其實現在真正有當老師熱忱的人少之又少，去問過每個年輕的實習老師，不外乎就是因為想找個穩定的工作或是家裡因素等等，而非真正志在教育。

看著看著其實也有點感慨。

其實我到現在為止還沒有找到一個我認為有教育熱忱的年輕老師（30歲以下的）

每次只要遇到有剛畢業或是很年輕的老師我都會偷偷觀察他們，觀察他們的教學方式以及行為舉止或和學生相處時的感覺。

我很想要找到一個從學生時代開始就對「教育」或是「當老師」有想法的年輕老師，而不是讀了大學之後才發現自己適合當老師或是其他原因才去做這一行。

我想要聽聽他的想法，聽聽他當老師的契機是什麼，以及對於教育有什麼樣的想法。

不過現在因為遇到年輕老師的機會也不多，就我高中時期有個實習老師，國中實習也有個剛畢業沒多久的老師，但他們都不符合我想要找的老師的資格（我有問過）。

現在，大概還有最後一個希望就是我們地理老師吧，打算下半學期找機會去問看看他。

希望他會是我想找的人。

【關於我這個人（自我探索）】

不知道從甚麼時候開始，我變得很喜歡觀察人的一舉一動和一言一行，以及探討一些人之常情的心理。

有時候也不知道是我這樣一路觀察下來有了心得還是別人真的神經太大條，有時候上課在感受到老師已經不對勁的時候班上還一整個狀況外啊XDDDD

還有對於人與人之間相處的一些情緒態度變化也變得很敏感，有時候看到別人情緒有起伏的時候真的很想說些甚麼，不過我的個性問題導致每次都無法開口XD

其實將來有想要念教育輔導或心理輔導相關的科系，不過算是第二志願吧（第一志願是公領啊公領XDDDDDDD）

我會觀察人，也喜歡觀察人，更喜歡那種別人因為我的幫助而解決他的問題的那種成就感（不管是人與人之間或是課業）

說到這個，我就想到，我這個人啊，最不會的就是安慰別人了。

每次在同儕之間有人幹嘛幹嘛啊怎樣怎樣的，我看超多人都會圍上去關心，然後說些安慰人的話。

而我，只會搞笑XDDDDDDDDDDDDD

我只會用搞笑的方式希望能緩和氣氛，不然就是在一旁默默地將事情收進眼裡，有一次一個同學因為某件事情在哭，我就在旁邊說一些我認為無俚頭的東西希望他能夠不要想這麼多。

結果被旁邊的同學靠杯說：人家在哭你在那邊說這個。

我就說：啊不然嘞？

我同學就回我：要是我是他（那個在哭的同學）一定會覺得你這時候很靠杯

好，對不起我錯了真的。

每次都覺得自己無法安慰別人而有種無力感，總覺得那種氣氛難介入啊，於是我還是只能，搞笑到底XDDDD

再來是我的心態問題。

我上高一上學期一路順遂，考運好的不得了我也不知道為甚麼，於是，我的成績就保持的還蠻前面的（外加前文說的一些原因）

然後，人性最醜陋的那一面就會不斷地從內心溢出。

我會有瞧不起別人的心態，或是覺得如果他不是我覺得比我強的人，我就永遠都無法去認可那個人。

說起來真的很醜陋，大概就是我的黑暗面吧。

很努力想要抑制自己這種糟糕的想法，每次這種想法浮現出來的時候，都會逼自己要進一步去思考對方的努力以及各方面問題，強迫讓自己接受事實。

我這個人很好強，不太能忍受一些和我價值觀或意見相反的東西（我想認識我的人大概很難相信我是這種人吧XD），從國中時代開始我就一直在學習聆聽別人的聲音，想辦法圓融的達成共識，一直到現在也是這樣，不斷的學習。

國中時候的我就曾經有一兩次讓班上的人填寫班級改良建議單，然後在班會的時候討論，這樣子吸收來自各種不同的聲音，在中間當兩種不同聲音的調和者，我覺得我還蠻喜歡這種工作的，同時也能幫助我學習聆聽不同的意見。

只是不知道我到底有沒有進步就是www

那層黑暗面本來被我埋沒在心裡深處很久，因為我考進現在念的這所高中的分數是低於錄取平均值的末班車，所以在剛開始我都會理所當然地認為大家都很強，每個人都比我還要比我厲害很多，但從第一次段考考得比我想像中好的時候開始，那層黑暗面就開始逐漸浮出水面，我本來只是想說只是運氣好第二次段考就會原形畢露，沒想到第二次段考成績出來又比第一次段考更好，讓這層黑暗又愈發愈明顯，我更加地希望老天爺能讓我重重摔一次，才能抑制我不斷湧出的黑暗面。

很可惜的是，第三次段考，老天依舊不賞我臉，我考出來的成績和第二次段考一樣，一樣的好。

明明我懂那種被人鄙視的感覺（我國中時代曾經有一次段考大爆走，名次衝到班上最前面，讓有些前面的人接受不能有個同學甚至還哭給我看，講我憑甚麼的也有XD而那時候我只是很傷心也很難過，考得好也錯了？）可是我自己卻還是和那些曾經讓我受傷的人一樣（只差在我沒有表現出來而已）

所以我也很厭惡這樣醜陋的自己。

不斷努力想要調整自己這種糟糕的心態，我想，還是只能自己努力了吧。

太過順遂的生活也是某種程度上的困擾呢XDDDDDDDDD

最後，來講講我想成為什麼樣的人。

其實我是個喜歡受大眾矚目的人，不過不是像那種明星在舞台上接受眾人目光的那種矚目，而是希望大家能夠注意到自己。

有一次上補習班，我們老師講到他參加一個活動，面試的時候教授曾經問他，在一三明治的眾多配料裡面，你當哪一種？

他和我們說那時候聽到的當下是很錯愕，不過也只能隨便掰XD（那是英文面試）

我們老師說他希望自己能夠成為Omelet （歐姆蛋）因為蛋在三明治裡面好像是個無法被取代的一道菜，少了它就會覺得怪怪的，他希望自己就像那個蛋一樣，成為一個雖然不怎麼顯眼但是卻無法被取代的一個人。

無法被取代的人。

我聽到這裡整個就是內心開始一連串的思考，一直到現在，我都還記得他講的這個故事。

一個不怎麼顯眼，但是卻沒有人可以取代你的人。

我想，比起受到矚目，這才是我最嚮往的吧（不過這好像也是另類的受矚目啊XD）